Promete que não vai transar com nenhum italiano.
Porque está dizendo isso?
- Ou com um hippie americano? - Que nojo!
- Talvez um francezinho bonitinho? - Não!
Que tal um mexicano porco
que vende pulseiras na rua?
- Tenoch! - Com ninguém.
É claro que não vou transar com ninguém.
- Promete. - Prometo.
O que foi?
- Você sabe. - Sei o quê?
Eu prometo...
... que não vou transar com nenhum...
... chinês!
- Não me venha com brincadeiras! - Não confia em mim?
- Claro que confio. - Então?
- Promete. - Então e você?
- Também prometo. - Prova.
Juntos.
Um... dois... três...
Prometo...
... que não vou...
... transar...
- Com brasileiros! - Alemães!
- Argentinos! - Polacos!
- Venezuelanos! - lrlandeses!
- Teu pai! - Não se intrometa...
A mãe de Ana, uma francesa divorciada,
dava aulas na Escola de Línguas para Estrangeiros.
Não era contra o fato de o Tenoch dormir com a filha dela.
Mas o Julio era diferente. Só podia estar com a Cecilia até ao jantar
e tinha de voltar de manhã para a viagem até ao aeroporto.
O pai da Cecilia, pediatra especialista em alergias,
achava que a relação da filha com o Julio tinha ido longe de mais.
A mãe dela, psicóloga lacaniana, via as coisas de maneira diferente.
Acreditava que a relação deles era inocente.
Não acredito. Ela não sabe do passaporte!
Vai perder o avião!
Julio, vem cá! Me ajuda a procurar o passaporte!
Vai lá! Estamos com pressa!
Porque ainda não foi buscar o carro?
- Rápido, fecha a porta! - E o teu passaporte?
Está aqui, estúpido!
Anda, querido. Vai embora!
Que bela despedida!
Vai sair esta noite?
De jeito nenhum, querida.
Vou sentir muito a tua falta.
- Temos de ir andando, Cecilia! - A tua mãe!
Vem! Quero levar um pouco de você comigo!
O avião vai decolar sem você.
Anda! Anda!
Encontrou o passaporte?
- Encontrei! - Ótimo!
- Oi, Maru. - Oi.
- Onde está o Esteban? - Não o tenho visto, Nicole.
Vamos fazer o check-in, Ana!
Qual é o problema?
Detesto despedidas.
Porque não vão embora e pronto?
Vou sentir a falta dela, mas isto é demais.
- Tudo bem, rapazes? - Olá.
- Soube que reprovou. - Foi.
- Princesa! - Papai, você veio!
O pai da Ana era jornalista que recentemente havia se tornado político.
Trabalhava para o governo da Cidade do México
como Diretor de Logística no Ministério da Cultura.
Apesar de gostar do Tenoch, com freqüência entre os amigos de partido,
mas nunca na frente da sua filha, se referia a ele como "o rapazinho"
- Estou querendo entrar no avião! - Eu já queria estar lá!
- Não quero que você vá. - Vou sentir muito a tua falta!
Não quero ir, fofinho.
Que cheiro de pão.
Nojento! Sai daqui!
Espero que goste do meu presente de formatura!
Devia ter reprovado!
Pára com isso! Não seja infantil.
O teu velho ficou chateado?
Não! Ficou puto!
Se eu não passar pra Economia, me tira o carro!
Ficar sem um carro
por causa de um curso?
Que se danem os economistas!
Esses anormais que chupem meu pau!
Você é um idiota.
Vai se fuder! Vou ser escritor. Muda para Literatura comigo!
Não, eu passo!
Que merda de trânsito!
Aposto que a minha irmã está em outra merda de manifestação.
Estão no direito deles, Charolastra.
E eu estou no direito de xingar por atrapalharem o trânsito!
Acho que sim.
Mas as meninas da esquerda são boas, amigo.
Completamente.
Você passou perfume??
Puta merda, seu porco!
Abre a janela!
Naquele dia, realizaram-se três manifestações em lugares diferentes da cidade.
No entanto, o engarrafamento daquele dia fora causado por um pedestre atropelado:
Marcelino Escutia, um pedreiro de Michoacan.
Marcelino foi atropelado por um carro em excesso de velocidade.
Nunca tinha usado a ponte para os peões pois a sua localização
obrigava-o a andar mais dois quilómetros até a construção onde trabalhava.
A Cruz Vermelha levou o seu corpo não identificado para o necrotério.
Levaram quatro dias pra reclamar o corpo.
Tenoch Iturbide era o segundo de três filhos
de um economista formado em Harvard,
Secretário de Estado,
e de uma dona-de-casa que frequentava cursos e práticas exotéricas.
Os pais quiseram dar-lhe o nome de Hernán,
mas nasceu no ano em que o pai se juntou ao partido do governo
e, influenciado por um nacionalismo repentino,
optou por dar ao filho um nome asteca: Tenoch.
Depois eu enrolar isso aqui, a gente vai ficar doidão.
Trouxe umas coisas de São Francisco.
- Bala de primeira! - Sério?.
Se a Miriam vier, eu mordo os peitos, e meto nela, pendurada pelas orelhas...
A Miriam é muito gostosa!
Ela tava esfregando a bunda em mim...
...na festa do Rata.
Sério, ela é uma piranha.
A que eu quero agarrar é a filha do Shorty.
Tem uns peitinhos...
Ela é muito gostosa!
Aqui dentro não, meu. Vamos para a torre.
- Porque não aqui? - Eles vão sentir o cheiro, idiota!
Pegajosa...
Um pouco áspera...
É Crons?
É heroína. É como a do Cheech & Chong.
- Tenoch! - Se esconde!
Oi, Sra. Iturbide. - Oi, Julio, como você está?
- Oi, mãe. - Oi, querido.
O que foi? Estão muito estranhos.
Estão tristes? Deve ser por causa das meninas.
Não se preocupem. Elas não foram embora de verdade.
As auras de vocês estão conectadas.
Julio, você vai no casamento da Jessica?
É claro! Não perderia uma coisa dessas.
Tem que ir muito bonito. O Presidente vai estar lá.
Larga esse cigarro, Tenoch.
Boa noite, senhora. O seu jardim está lindo.
Não sabia que estava aqui, Saba.
Eu estou em todo lugar.
Naquela noite, o Julio e o Tenoch consumiram álcool,
maconha e ecstasy, importada de São Francisco,
e fracassaram nas suas estratégias de conquista.
Tinham medo que este fracasso marcasse a sorte para o resto do Verão.
Às 4 horas da manhã, o Julio vomitou na rua.
Cerca das 5h, o Tenoch quebrou um farol do carro chegando em casa.
Nessa mesma noite, Saba teve a sua primeira experiência de sexo grupal.
Uma semana se passou, e para Julio e Tenoch o tédio virou rotina.
O pai do Tenoch era acionista de um clube de campo,
por isso o filho tinha acesso às instalações às segundas-feiras
quando o clube estava fechado para manutenção.
Um, dois, três!
Você não tem ritmo. Por isso é que fica sem fôlego.
Como se você fosse profissional. Me ganha por menos de dois metros.
Dois? Eu diria dez!
- Talvez quatro. - Ficamos pelos oito.
Você é um merda.
Posso ser um merda,
Mas você tem um pau horrível.
Parece um balão sem ar.
Então enche, idiota!
Sai daqui, viadinho!
- Vá lá, sopra o balão! - Sai daqui!
Seis, sete, oito, nove, dez, onze...!
Tem mais guarda-costas do que convidados.
Conta! A família Perez trouxe dois, os Guerreiro, três...
... dois são do patrão do meu pai...
... e uma porrada deles veio com o Presidente.
- Não se esqueça, Hermínio. - É o meu motorista.
Mas ele anda armado, meu.
Bela tentativa. Acho que o seu filho está com os copos.
Vá lá, pai, eu já cumprimentei o Presidente.
Os filhos dos Gonzalez estão te procurando.
Seja simpático com eles. É importante.
Claro, pai.
Os Gonzalez! Lembra daquela menina gorda?
Como está, querido?
Que cambada de idiotas, não acha?
Rum com Coca-Cola, mas pouca Coca-Cola.
Lembra do teu primo? Ele também quer ser escritor.
Acho que vocês têm muito que conversar. Saúde!
É doida.
Na última vez que nos vimos, você tava chorando
porque perdeu uma Tartaruga Ninja.
- Era um Thundercat. - Ah, claro, era um Thundercat.
Então quer ser escritor? E contar histórias de meninos ricos?
Não, de idiotas como você.
Escrever no segundo grau é uma coisa. Fazer literatura é outra.
- E quando começa? - Já leu um livro meu?
- Li as críticas. - Os críticos são uns babacas.
Alejandro Montes de Oca, o "Jano", era sobrinho da mãe de Tenoch.
O pai morreu quando ele tinha três anos e foi criado pela mãe.
Fugiu da saia da mãe indo estudar no estrangeiro.
Tinha acabado de voltar, depois de dez anos morando fora do país.
Pensa bem. Pensa muito bem. Quer mesmo ser escritor?
É fácil ser escritor, mas ser um bom escritor...
pra ter um bom trabalho leva-se uma vida inteira.
Este é o meu primo, o escritor.
Não se trata apenas de disciplina e técnica.
Você tem que criar o teu próprio estilo.
E pra isso se precisa ter vivido e amadurecido na vivência.
E, você Tenoch, sinceramente, o que já viveu?
E você, o que já viveu?
Caramba!
Perdão! Perdão!
Quero agradecer a todos
pela nobre presença nesta humilde comemoração.
Especialmente, ao Presidente da República e à sua esposa encantadora
que vieram compartilhar conosco
deste momento importante para todos nós apesar da agenda complicada que todos sabemos que têm.
É, certamente, uma mostra da vossa enorme modéstia.
Diante de tão distinta presença, e diante de todos vocês,
gostaria de desejar aos noivos a mais absoluta felicidade.
- Oi, muito prazer. - Oi.
- Como vai?
Não acha isso tudo um saco?
- Não. - Nem um pouquinho?
Bem, um pouquinho.
- De onde você é? - De Madrid, em Espanha.
Caramba! O que tá fazendo aqui?
- O meu marido é da família. - Da parte do noivo ou da noiva?
Da parte da noiva.
Viu o que fizeram com o meu terno?
Grande sacana!
Luisa Cortés é orfã desde os 10 anos quando seus pais morreram em um acidente de carro.
Desde então cresceu com sua tia-avó, solteirona franquista, que adoeceu
e de quem Luisa tomou conta nos últimos cinco anos de vida.
Luisa viveu com ela até aos 20 anos, quando se casou com Jano.
Meses depois, a tia morreu e Luisa perdeu todo o vínculo familiar no mundo.
- O que aconteceu? - Foram aqueles dois fedelhos.
Não pode se encontrar com o Presidente nesse estado.
Um pouco de sal tira a mancha.
- Não, precisas de outro terno. - Um pouco de sal.
Vem comigo!
Toma, segura isso. Fica de olho na minha mãe.
Aquele é o teu marido?
- É, porquê? - Por nada. Ele é meu primo.
- Como você se chama? - Tenoch.
É o pequeno Tenoch?
Eu te conheci quando vim ao México, antes de me casar.
Você estava chorando porque queria um Thundercat, ou algo assim...
Que boa memória! Quer um cigarro?
Obrigada. Meu Deus, já está um homem.
Obrigado. Há quanto tempo você está aqui?
Quase um mês. O Jano tem uma conferência na Universidade.
Planeja fazer alguma viagem?
O Jano vai para fora para um almoço de negócios,
mas eu fico para arranjar a casa e procurar emprego.
Mas se tivermos tempo, claro que adoraria ir à praia. E você?
- Nós vamos à praia. - A Puerto Escondido, não é?
- O Jano diz que aquilo é lindo. - Não presta para nada.
- Não é lindo? - Um bando de hippies
e surfistas de quinta.
Conhecemos uma praia que mais ninguém conhece.
Como é que se chama?
- A Boca... A Boca... - Do Céu?
- A Boca do Céu! Completamente. - É como o paraíso!
É melhor do que o paraíso. É uma talhada do paraíso na Terra.
Um paraíso tropical enraizado na Terra.
- Ela devia ir com a gente. - Pois é. Porque não vem com a gente?
Eu? Me levariam com vocês?
- É claro. - Há lugar para eu dormir?
Montes de areia quentinha
debaixo de um telhado de estrelas.
Podemos beber cocos...
... e levar "loiraças". - O que é isso?
- Garrafas grandes de cerveja. - O Jano vai adorar a ideia.
Os Mariachi.
O Presidente foi embora uma hora depois.
Tinha uma reunião urgente com os líderes do partido do governo
para a nomeação de candidatos para as próximas eleições.
No manhã do dia seguinte,
exprimiu a sua revolta sobre o massacre de Cerro Verde
e negou que o Governador estivesse envolvido na tragédia.
Depois de apresentar condolências às famílias das vítimas,
voou para Seattle para uma conferência sobre globalização.
Os dias iam passando e enquanto o Jano estava no almoço de negócios,
a Luisa foi ao médico para saber os resultados de uns exames.
Na sala de espera, respondeu ao questionário de uma revista
chamado "É uma Mulher Realizada?"
Nas respostas com opções múltiplas,
ela escolheu a B para a pergunta 1:
Prefere estar acordada a estar dormindo ou sonhando.
Para a 4, a C: Valoriza mais o tempo que o dinheiro ou poder.
Para a 7, a A: Pensa no presente mais que no passado ou futuro.
Fez 16 pontos.
A revista a definiu como uma mulher que teme aclamar a sua liberdade.
A Luisa não concordou.
Pensa nos peitos da Conchita, nos bicos durinhos.
Que lindo!
A putinha da Mayela... com a buceta molhadinha, bem peludinha.
- E a mãe da tua namorada? - Não ferra!
- A professora de arte... - A Georgina.
Nunca usava calcinha.
- A Salma Hayek! - A Salmita...
- A tua prima. - Qual prima?
A espa... a espanhola.
Sim?
Alô?
- Meu amor. - Jano!
Está bem?
Estou tão bêbado...
Vai dormir. Conversamos amanhã.
Volto daqui a dois dias. Te amo muito.
Eu também te amo muito.
Sou um idiota. Um monte de merda.
Vai dormir. Você tá bêbedo, tá bom?
Sou uma merda, uma merda, uma merda.
Fica calmo. O que houve?
Jano, você tá bem?
Dormi com outra mulher.
O quê?
Já te disse que sou um monte de merda.
Porque me disse isso?
Te amo tanto...
Porque me disse isso?
Aqui está o teu sanduíche, com o queijo que você gosta.
Obrigado, Leo.
Alô? Um momentinho, por favor.
É pra você, querido.
- Alô? - Oi, Tenoch, é a Luisa.
Quem?
A Luisa, de Espanha.
Sim, sim. Como você tá?
Ainda bem que te achei. Vocês vão hoje?
- Para onde? - Para a Boca do Céu.
Sim... sim. Vamos esta tarde.
- E já têm tudo pronto? - Estamos prontos, sim.
Olha, uma pergunta:
O convite continua de pé?
- Alô? - É que... - Já vi que não...
- Tudo bem, não se preocupa. - Não... digo que sim, sim!
Não, não quero incomodar.
Não incomoda! Só diga onde podemos te buscar.
Moro na rua Machu Picchu, 52, 3-D.
Alô?
Ainda dormindo, preguiçoso?
É que eu fiquei até as 3 da manhã. assistindo uns vídeos...
Mexe esse rabo. Vamos para a praia!
- Que praia? - A Boca do Céu.
Isso não existe.
Eu sei, mas a Luisa quer ir.
- Qual Luisa? - A Luisa.
Tu tá brincando?
Claro que não! Precisamos do teu carro.
Nem pensar. Não dá para irmos nele. O radiador tá ferrado
e é a vez de a minha irmã usar. Vamos no teu.
O meu pai não me deixa andar por ter quebrado o farol
e não ter entrado para Economia. - Mas que viado.
Julio Zapata morava com a mãe e a irmã.
Não tinha relação com o pai, já que não o via desde os cinco anos.
A mãe era secretária numa empresa multinacional
onde tinha trabalhado toda a vida.
A sua irmã Manuela, melhor conhecida como a "Boinas"
Estudava Ciências Políticas na Universidade Nacional Autônoma do México
Depois de uma difícil negociação, Julio conseguiu que lhe emprestasse o carro durante 5 dias.
Em troca, ela ficava com ele nas três semanas seguintes
para ela e os amigos irem até Chiapas
entregar comida, roupas e medicamentos.
Cerveja! Cerveja! Cerveja!
Camisinhas!
- Qual é o teu tamanho? - O meu é o extra-grande.
... depois de Puebla, vão pelas estradas interiores.
A paisagem é de morrer.
- Tudo bem. - Depois sigam por esta estrada.
Isso não é uma estrada, idiota, é um rio!
- Que se foda o rio. - Pra que lado vamos?
Vai pela estrada para Oaxaca,
mas tem cuidado com os bloqueios de estrada.
Esconde a droga onde não a encontrem
e guia como um santo. - Saba, estamos com pressa!
Eu lembro que eu tava levado... era tipo uma garrafa de Coca-Cola
e tinha uma vaca... Lembra de eu te contar?
- E depois? - Depois o quê?
A praia, idiota!
Viram à direita e vão até ao fim. A praia é mesmo aí.
Sim? Já vou descer!
Não chuta o meu carro!
- O que você faz da vida? - Tenho cara de quê?
- Socióloga. - Frio.
- Filósofa. - Frio.
- Psicóloga. - Tenho cara disso?
- Modelo da Victoria's Secret? - Gelado!
Desistimos.
- Sou técnica dentária diplomada. - O que é isso?
São as que te sugam a saliva no dentista.
Não é?
- Por que escolheu isso? - Não escolhi isso.
Quando brincava com bonecas, não queria sugar a saliva delas.
- Então, porquê? - Vivia com uma tia que adoeceu.
Tinha 16 anos e precisava arranjar um trabalho.
Em quatro meses, tirei o diploma de técnica dentária.
Mas o que é que queria mesmo fazer?
Nunca fui muito boa aluna. Só pensava numa coisa.
Queria viajar. Viajar e conhecer o mundo.
Eu adoro fazer viagens.
Pois, com a droga. Nunca andou de avião!
- Andei, sim. - Três vezes, grande coisa.
Achava mesmo que eu era filósofa?
- Você parece uma pensadora. - E se casou com o Jano.
Com freqüencia, Luisa acompanhou Jano em jantares com seus amigos artistas e intelectuais
mas nunca se sentiu à vontade.
Havia sempre alguém, com boas intenções de inclui-la ou más intenções de a expôr
que pressionava a Luisa a opinar durante os debates.
A resposta dela era humilde: "Não entendo dessas coisas."
Muitas vezes, pensava em desafiar os convidados
e ver se conseguiam enumerar os dentes na ordem certa.
Mas nunca se atreveu.
Charolastra, tem alguma coisa pra comer aí?
- Que é esse "Charo"?... - Charolastra ?
"Charo" é uma espécie de cowboy mexicano, como o "cowboy astral".
De fato, o Daniel não sabia a letra desta canção inglesa.
Charolastra Charolo...
Mas foi o Saba que inventou isso enquanto fumava droga.
Então, o Daniel e o Saba são Charolastras ?
Sim, mas o Saba está ocupado na ivestigação de estados inalterados
para a expansão do consciente. - Tá falando de misticismo?
- Não, drogas. - Ele anda doidão.
- Mal vemos o Daniel. - Ele anda meio esquisito ultimamente.
Por isso vocês não o vêem mais?
Não, não é isso. Ele quer fazer outras coisas, estar em outros ambientes.
Mas continua no clube.
Também lá está a Pecas, mas é só um membro honorário.
- Ela não assinava o Manifesto. - Têm um Manifesto?
- É claro. - Que é que diz?
É altamente secreto.
- Não podemos te dizer. - Teríamos que te matar.
- Um: Não há honra maior do que ser um Charolastra .
- Dois: Cada um faz do seu cu o que quiser. - Três: A música pop é melhor que poesia.
- Quatro: Drogas, uma vez ao dia. - Essa é do Saba, não é obrigatória.
- Cinco: Não roubar a namorada de um amigo Charolastra.
- Seis: Quem vai pros EUA é filho da puta. - Sete: Que se dane a moral, que viva a punheta!
- Oito: Nunca cases com uma virgem. - Nove: Quem vai aos EUA...
- Já disse essa! - Essa se repete, por que é o viado quem vai pros EUA
Dez: A verdade é foda, mas inatingível.
A verdade é fantástica, mas nunca se alcança.
E onze: Perderá o título de Charolastra o idiota
que revelar qualquer um dos pontos anteriores.
Deviam entregar esse Manifesto ao governo!
Não, os políticos são idiotas.
O Julio e o Tenoch contaram muitas outras histórias à Luisa.
Cada uma reforçava os laços entre eles,
o vínculo que os tornava um núcleo sólido e inseparável.
As histórias que contavam, embora enfeitadas com suas mitologias pessoais, eram verdadeiras.
Mas como sempre acontece, se tratava de uma verdade incompleta.
Nunca se disse que o Julio acendia fósforos para esconder o cheiro
que deixava no banheiro da casa de Tenoch
ou que Tenoch abria a tampa da vaso com o pé na casa de Julio.
Esses eram detalhes que um não queria saber sobre o outro.
Têm namoradas?
- Sim, a Ceci. - Ana Bananas.
- Bananas? - Sim.
- Onde é que elas estão? - Na Europa.
- Sério? Em que lugar? - Passam a maior parte do tempo na Itália.
Deve ser muito chato.
- Sim, mas não por isso. - Por quê?
Porque as meninas vão à Itália?
- Pelas roupas? - Vão de férias.
Pelos homens! Os italianos são lindos!
- Você não conhece as nossas meninas.. - É isso mesmo!
A Ceci nunca me enganaria.
Ela quer tatuar o meu nome num mamilo.
Eu desvirginei a Ana. Ela só quer a mim.
Que bom!. As suas namoradas têm sorte de ter namorados assim.
- Os Charolastras são fiéis? - Completamente.
Ótimo. É assim que deve ser, não?
- Alguma vez já enganou o Jano? - Eu, infiel? Nunca!
Ele alguma vez te enganou?
O Jano sempre precisou de se reafirmar.
- Sério? Então... - Vai buscar umas cervejas.
- Onde você o conheceu? - Num bar em Madrid.
Aposto que estava bêbedo.
Não, ele estava sóbrio. Eu é que estava embriagada.
E daí?
Vi um homem distinto, todo convencido.
Acho que me apaixonei pelo sotaque mexicano que ele tinha.
O que viu nele?
Não sei. Temos muito em comum.
- Como, por exemplo? - Como...
... ele não tem pai e eu sou órfã.
A mãe dele, realmente, é tão irritante quanto a tia com que eu vivia.
Foi horrível. Já tinha uns cinco anos...
que eu estava cuidando, e... Pobrezinha...
O Jano foi a única pessoa que esteve ao meu lado e me ajudou.
- De qualquer forma, à nossa! - À nossa.
O que vão comer?
- Merda! - A pequena, seu viado!
- Um baseado? - É para já.
Acha que a Ana e a Ceci andam transando com algum italiano?
Nem pensar!
Está tudo mijado. Acha mesmo que não?
- Não. - E os italianos são maricas.
Completamente.
Achas que a tua prima quer ter um caso?
Parece que o Jano a engana a torto e a direito.
Talvez a possamos consolar e fazê-la feliz.
- Anda! - O que foi?
Rapazes!
Vamos já...
Ainda na cama?
Vamos, senão não chegamos a horas à praia.
Anda logo, preguiçoso.
Julio, vamos embora.
Agora?
Porra! O dia começou cedo.
Consegue dirigir nesse estado?
Cuidado com as curvas.
É erva da melhor.
É bem saborosa, essa erva.
Pegajosa, não?
- Você fuma muito? - De vez em quando. E você?
- Não costumo fumar. - Um baseado e uma cerveja...
Tenoch apercebeu-se de que nunca tinha visitado Tepelmeme,
o lugar onde nascera a sua babá, Leodegaria Victoria,
que emigrou para a Cidade do México quando tinha 13 anos.
Trabalhou para a família do Tenoch e tratou dele desde recém-nascido.
Até aos quatro anos, ele a chamava de "mamãe".
Tenoch não fez nenhum comentário.
- Me dá um pouco mais. - Toma, dá para todos.
- Eu vi vocês ontem à noite. - O quê?
- Sabe do que estou falando... - Não, do que é?
Acham bonito espiar mulheres no quarto do hotel?
A ideia foi dele.
E fez o que ele te mandou?
- Queriam me ver nua? - Não, não foi isso.
Queriam me ver nua para se masturbarem.
Como você pode dizer isso?
Digam-me uma coisa...
Já fizeram amor com muitas meninas sem serem as vossas namoradas?
- Com algumas. - Mentira!
Ele só transou com a namorada dele.
- Não é verdade, idiota! - Com quem mais?
- Com a Flavia. - Isso é mentira!
Esse mentiroso! Justo quando estava colocando a camisinha... Bem quando... Você me contou!
- Um donativo para a Rainha? - E tu, Tenoch?
Já fizeste sexo com algumas?
- Duas ou três. - Duas ou três disponíveis!
- O que são "disponíveis"? - Putas.
- Você vai em puteiro? - Não.
A vossa Rainha é muito bonita!
- Eu não vou em puteiro. - Sim sim sim, vai! Você é um putanheiro!
Isso não é verdade!
- Adeus. - Adeus!
Antes de conhecer o Jano, já tinha transado com muitos caras?
Comecei tarde demais e conheci o Jano cedo demais.
Não diga que era virgem?
Não, tive um namorado antes dele.
E foi com ele. Uma rapidinha!
- Na verdade, foi. - A sério?
A primeira vez, ele me levou a uma fábrica
onde o tio trabalhava como guarda-noturno.
Eu estava tão assustada. Mal o conhecia.
Pensava que ele me queria beijar...
... mas me desvirginou.
Doeu tanto que eu pensei que nunca mais faria aquilo.
Mas toda vez que nos encontrávamos acabávamos fazendo.
Pensava que ele só queria fazer sexo...
Não, ele também conversava um pouco:
- Não! Ele se apaixonou por mim. - Quem não se apaixona?
Ia me buscar na escola da moto, de blusão de pele...
Era fantástico.
- Eu fazia sempre gazeta... - Gazeta?
Isso também! Fazer gazeta era faltar às aulas.
Eu só queria estar com ele.
Íamos aos lugares mais bonitos na moto dele.
Planeámos ir para a Riviera Francesa.
Eu também.
Um amigo tinha lhe arranjado trabalho como camareiro.
Estávamos muito entusiasmados.
Ele tinha rabo-de-cavalo, um dente quebrado\
e um brinco na orelha direita.
Eu estava tão apaixonada por ele.
Tão apaixonada...
Depois veio o garanhão do Jano e te roubou.
- Não. - Então que aconteceu?
Ele morreu na moto.
Caraca.
Tinha 17 anos.
Se tivessem passado por este mesmo lugar dez anos antes,
teriam encontrado duas gaiolas na estrada
e conduzido por entre uma nuvem de penas brancas.
Cinco metros adiante, teriam dado com uma pilha de gaiolas partidas,
cheias de galinhas sangrando e a batendo as asas.
E depois disso, um camião tombado, ardendo em chamas.
Mais à frente, veriam dois corpos na estrada,
um menor do que o outro, mal cobertos com um casaco.
E junto a eles, uma mulher chorando desconsolada.
Me dá outro cigarro.
- Não! Esta canção é o máximo! - Acabou a pilha!.
Liga o rádio.
- Esconde a droga. - Não tem problema.
Não olha pra eles.
Olha, aqueles foram detidos.
Não olha pra eles!
O que foi?
Santo Deus!
Vejam só quem acordou!
Deve ser do calor.
Tá com tesão?
- E como! - Com essa salsichinha?
A minha só tem 5 milímetros a menos do que a tua.
Cinco milímetros? Vai sonhando!
- Vocês mediram? - Medimos. A dele é horrorosa.
- Como assim? - Parece que tem um capuz.
- Que lindo! Um capuz? - Sério! Viu?
Essa besta tem uma feiosa.
Como é que fazem amor com as tuas namoradas?
- Super suave. Com paixão. - Bem rapidinho...
O que foi que você disse?
Com... magia.
Mas como é que as excitam?
Primeiro, umas preliminares, que dão para a aquecer.
Uns beijos nos mamilos, umas dentadas de amor...
E depois?
Depois forço-a, batendo nela.
- Que mais? - Bato nela até suplicar misericórdia.
Só isso?
A Ceci se contorce e geme como uma ostra com limão.
- A Ana chora. - Coitadinha.
- Não, é de prazer! - Imagino.
- Fazem papai-mamãe? - Papai-mamãe, de pé, de lado.
A Ana gosta de ficar por cima, sentada e até mesmo do 69.
O Kama Sutra inteiro.
- Tudo? - Tudo.
- Não metem o dedo pela buceta ou pelo cu? - Cu?
Porra!
- Quando é que vai ficar pronto? - Provavelmente amanhã.
Amanhã? E onde é que nós ficamos?
É maneiro, esse chapéu.
- Fica com ele.. - Sério?
Sim? Obrigado.
Obrigada.
É o meu nome.
Luisita.
É um nome bonito.
Queria te deixar uma mensagem mas nem sei o que te dizer.
Conheci uma mulher chamada Dona Martina.
Tem 98 anos e lembra-se de tudo desde que tinha cinco anos.
Imagina só o que ela viveu
ou aquilo que pode nunca chegar a viver.
A tua mãe mandou a mousse de que você gosta. Está na geladeira.
Lembra de pagar a conta do telefone. Está no criado-mudo.
E vai buscar as tuas camisas na lavanderia.
Se não fôr mais lá, eles ficam com a tua roupa.
Seja como for, se cuida.
Pega o xampu!
Xampu!
Por favor.
Luisa...
- Desculpa... - Não faz mal. Pode entrar.
Está bem?
Deve ser do calor e da viagem longa.
É que eu quero saber se você tem xampu...
Tira a toalha.
O quê?
Tira.
- A toalha? - Sim, a toalha.
Tira, Tenoch.
Não se esconda.
Você fica excitado tão rápido.
Sim, é verdade.
Fica pra esquerda, você me enganou.
O quê?
Você disse que ficava para a direita, mas é para a esquerda.
É como eu imaginava.
Porque não bate uma?
- Bater uma? Aqui? - Bater uma! Uma punheta!
Quer que eu te ajude? Quer que te mostre meus peitos?
Sim.
Só se você mexer no teu pau.
Vem cá.
Mais perto.
Estou toda molhada. Quer sentir?
- Quero. - Me sente...
Me come, por favor.
- Mas primeiro tira a calcinha. - Sim, sim.
Não, vem aqui para cima.
"Mamacita, mamacita!"
Desculpa.
Não se preocupa. Tá tudo bem.
O Julio não entendia o que estava sentindo. Não era raiva.
A única vez que sentiu aquela dor no estômago foi aos oito anos,
quando uma noite acordou com sede e teve de ir à cozinha
e encontrou a mãe nos braços do padrinho na sala da sua casa.
Julio se afastou calmamente e nunca falou nesse incidente.
O que foi?
- Nada de novo. - Quer apostar corrida?
- Não, está cheio de folhas. - Podemos limpá-las.
Vamos.
Você me deixou ganhar, idiota.
Não precisava.
- Transei com a Ana. - O quê?
Ouviu o que eu disse. Transei com a tua namorada.
O Tenoch só sentiu esta dor no estômago aos 11 anos,
quando viu uma foto do pai na primeira página de um jornal.
O artigo o ligava a um escândalo
que envolvia a venda de comida contaminada aos pobres.
O Tenoch e a família se mudaram para Vancouver por oito meses.
Ele nunca perguntou porquê da mudança.
Ninguém contou à Luisa a confissão do Julio.
Mas ela notou uma grande tensão entre os dois amigos.
A sua transgressão teria provocado um desequilíbrio natural
que só ela podia remediar.
- Boa noite. - Boa noite.
Boa noite, Tenoch.
- Não vai dormir com a Luisa? - Vai se fuder.
Quantas vezes a comeu?
Só uma vez. Estávamos bêbedos.
- Quando? - Esquece isso.
- Me diz quando. - Não sei.
Como não sabe, idiota?
Quando você foi ao Lago Tahoe.
- E onde estava a Cecilia? - Estava doente.
- Onde é que foi? Na casa dela? - Não.
Então, onde?
- Acho que foi numa festa. - Qual festa, idiota?
Acho que foi na casa do Fruit Loop.
Quando o Saba a desvirginou?
Acho que sim.
- Porque tá rindo, escroto? - Por causa do Saba...
Não ri, viadinho!
- Quem começou? - Os dois. Estávamos bêbados.
Onde fizeram?
No quarto da irmã mais nova.
- O que é que a Ana tava vestindo? - Não me lembro.
Saia ou calça?
- Que calcinha ela estava usando? - O quê?
- Que calcinha, palerma? - Branca, amigo, branca.
- Ela te mamou, porco? - Não, é claro que não!
- Me olha nos olhos, escroto! Ela te chupou? - Não.
- Tu lambeu ela? - É claro que não!
Ela gozou?
Como é que eu sei? Foi tudo tão rápido.
- Ela gostou? - Como é que quer que eu saiba?
- Você gostou, idiota? - Não, cara, não!
Me senti muito mal.
Queria ter te contado.
Vai se fuder, seu escroto! Você fudeu com a nossa amizade!
Fudeu a minha confiança e fudeu a minha namorada! Você me fudeu!
E eu feito idiota comprando revistinhas do Lago Tahoe
e um vestido praquela puta da Ana, aquela piranha!
Você fudeu tudo.
Tenoch, desculpa, cara.
- Foi sem querer. - Foi sem querer?
Não se fode uma mulher por acaso!
Não se fode!
Assim continuaram a noite inteira.
Como nunca antes em sua vida, Tenoch se dedicou a uma busca interminável de detalhes
para construir o quebra-cabeça com peças que nem sempre encaixavam.
Enquanto o Julio moldava os detalhes para fabricar uma verdade menos dolorosa.
Dona Martina deu à Luisa boneco da ratinha que tinha o seu nome.
Explicou que tinha pertencido à sua bisneta, Luisa Obregón,
que havia morrido de ensolação ao atravessar o deserto do Arizona
junto com seus pais, que estavam em busca de futuro melhor.
Para a Luisa as pessoas continuam presentes mesmo depois da morte.
Interrogava-se até quando ia viver na memória dos outros, quando deixasse de existir.
Mas Luisa não queria ocupar sua mente com pensamentos sobre morte.
Julio, também está com calor?
Sim.
Tá um calorzinho...
Aonde você vai?
Volta aqui, mulher!
O que é isso, Luisa? Não estou de acordo!
Tenoch, quando entrou no meu quarto,
... também podia ter sido o Julio.
Acham que sou o motorista de vocês?
Vão à merda!
Desgraçados!
- Mas o Tenoch... - Tem calma.
Eu, eu, eu.
Os meus tênis.
Tem cuidado...
A minha calcinha.
Me dá aqui.
Me sinta. Devagar...
Olha pra mim...
Espera!
- Desculpa. - Não faz mal.
Não fiica assim.
Não era o que vocês queriam?
Não era esse o plano de vocês? Me levar pra longe e me comer?
Não era o que queriam? E então?
Sou estúpida. Sabe o que eu devia ter feito?
Não ter dormido com nenhum de vocês.
Nunca quis magoar ninguém.
Acredita em mim?
- Desculpa, está bem? - Sim.
Anda, vamos embora.
- Eu também. - Tu também o quê?
- Eu também, viado. - Tu também o quê?
Também comi a tua namorada, a Ceci.
Não acredito.
- Quando? - Depois do concerto de Plastilina.
Puta merda!
Foi por isso que me deixou primeiro?
- Onde? - Na minha casa.
- Na tua casa, cara? - No meu quarto.
- Ela tava com calcinha de florzinha. - Dormiu com a namorada dele?
- Este idiota também comeu a minha! - O que se faz com o número 3?
- Número 3? - Do Manifesto!
- Não comer as namoradas dos outros. - É o número 5!
Sai do meu, sacana! Sai que vou te quebrar em dois!
- Vai se fuder. - Abre, seu viado!
Calma, rapazes!
É o clássico boçal de merda.
Aqui o boçal vai arrancar a tua cabeça!
Não me faça rir!
- Vai comer a sua mãe! - Sai, seu monte de merda!
- Por favor, Julio. - Não se mete nisso!
Tudo bem! Podem acabar um com o outro!
Sou uma grande idiota!
Pensava que eram diferentes, mas não passam de animais!
O vosso Manifesto é um monte de merda!
Parecem idiotas a violar as próprias regras!
É coisa de homens! Lutar que nem cães a marcar o território.
O que vocês querem é se comer um ao outro! Isso é o que gostariam!
Que interessa quem comem se se gozam tão rápido?
Que merda! Porra... Brincamos com bebês e acabamos lavando fraldas!
Viu só?
- Abre! - Foi você!
- Ela tá indo embora. - A culpa é tua!
Como foi capaz de comer a minha Ceci? Aquela puta!
- Agora estamos quites. - Quites o caralho!
Fica de joelhos e pede perdão como eu fiz ontem à noite!
- Tudo bem, desculpa. - De joelhos, escroto!
Deixa isso pra lá, cara. Ela vai pegar uma carona.
Sai e fica de joelhos.
Fica longe.
Se quiser que eu saia, fica longe.
- Mais para trás! - Eu não fazer nada, anda.
- Tudo bem, desculpa. - Os dois joelhos no chão.
- Lamento. - O quê?
Lamento ter comido a tua namorada Ceci, está bem?
- Está bem o quê? - Esquece isso. Vamos buscá-la.
- Quantas vezes comeu? - Uma vez. Acha que eu sou o quê?
Vamos esclarecer uma coisa: vamos juntos à praia,
mas a tua amizade não significa nada para mim!
- Já não significava nada para mim. - Vai se fuder, seu escroto!
- Luisa, entra! - Sim, anda.
Não enche! Vou pegar uma carona pra Puerto Escondido.
Vão-se fuder junto com essa Boca do Céu.
- Queremos ir contigo. - Para lutarem como cães?
- Prometo que não discutimos. - Juramos!
Não quero estar numa praia deserta com dois anormais.
- Nós admitimos que somos idiotas. - Fazemos o que você quiser.
- Você é que manda. - Estamos quase lá!
Estamos mesmo perto!
Se eu fôr, fazemos as coisas do meu jeito.
- Está bem? - Combinado.
Mais uma discussão e vou embora de vez.
É o que você quiser.
- Agora eu é que dito as regras. - Sim, claro.
Vou fazer o meu próprio Manifesto! Passou dos limites, Julio.
Um: Não transo com nenhum de vocês.
Podem se comer um ao outro, se quiserem.
Dois: Vou tomar banhos de sol, nua,
e não quero que vocês me rondem que nem cães.
Três: Eu é que escolho a música.
Quatro: Quando eu mandar, por favor calem a boca.
Cinco: Vocês é que cozinham.
Seis: Nada de histórias sobre as namoradas de vocês.
Sete: Se eu mandar, fiquem a dez metros de mim. Ou melhor, cem.
Oito: Obviamente, vocês fazem todo o trabalho pesado.
Nove: É proibido falar de coisas com que não concordam.
Melhor ainda, fiquem calados!
E dez: Não podem me contradizer.
Muito menos me pressionar!
Era claro que Julio e Tenoch não faziam ideia de onde estavam
nem de como chegar a um lugar que não existia.
As indicações do Saba eram contraditórias.
Com medo de que Luisa percesse, Julio seguiu por um caminho de cabras.
Julio e Tenoch pensavam que a Luisa estava dormindo.
Não deram conta do medo que a mantinha acordada.
Medo que não tinha a ver com o escuro ou com o que a rodeava.
Jesús Carranza, conhecido como Chuy, e a mulher Mabel,
eram a quarta geração de uma família de pescadores.
Viviam perto de San Bernabé, uma reserva natural.
Chuy se ofereceu para lhes mostrar as praias no dia seguinte.
Cobraria 350 pesos pelo passeio, incluindo comida.
- Posso pilotar? - Não.
- Eu sei pilotar barcos. - Então, está bem.
- Não corre! - Eu sei pilotar isto.
- É ali! Ótima praia pra nadar. - Como é que se chama?
Boca do Céu.
Uau...
Lucero, deixa a senhora em paz!
Ela está me ensinando a nadar.
- Me Deixa te ajudar. - Tudo bem, não é preciso.
Vai nadar com o teu amigo. A água está morna.
Quero te ver flutuar, como um cadáver.
Ela está mesmo morta...
É um bebé-chorão. Choraminga a noite toda e acorda a mãe.
Só pára de chorar quando eu o mando parar.
Ele adora estar com a irmã. É tão bonita.
Se parece muito com você, Mabel! Sim, tem os mesmos olhos!
Devia pensar em ter filhos. Sabe lidar com crianças.
Está na idade ideal.
Ele adormeceu. Que é que eu faço?
Ramon passa, Zepeda avança pela linha lateral
e o estádio vai ao delírio!
Roubado pelo Imperador. Que jogador!
Ainda à espera do convidado de honra... o gol!
Chuta, caralho!!
O passe para Cuauhtémoc
que avança para o meio-campo em direção ao gol,
chuta e...
... mas que defesa!
Campos!
O grande goleiro!
É um herói nacional!
Não gostam do Campos?
Já desejaram viver para sempre?
É claro.
Não seria ótimo?
No fim do ano, o Chuy e a família vão ter de deixar a sua casa
para poderem construir um hotel de luxo
na reserva natural de San Bernabé.
Vão se realojar nos arredores de Santa Maria Colotepec.
O Chuy vai tentar fazer passeios de barco para turistas,
mas vai ser impedido por uma cooperativa de barqueiros de Acapulco,
apoiada pelo Departamento de Regional de Turismo
Dois anos mais tarde, ele será empregado de limpeza do hotel.
Não voltará a pescar.
Raios me partam!
Mas que merda...
Acelera, Chuy!
Desapareçam daqui!
Estão cagando na barraca!
Desgraçados!
Ainda tem um porco aqui!
Rua! Sim, você!
Tá me jogando merda!
Fora, porra.
Os porcos tornaram a zona do acampamento inabitável.
O Julio e o Tenoch decidiram passar a noite em San Bernabé,
onde o Chuy, por 75 pesos, lhes ofereceu um quarto com luz e banheiro.
A Luisa ansiava tomar uma ducha, mesmo que fosse de água fria.
Regressariam no dia seguinte para levantar o acampamento.
Os 23 porcos tinham fugido de um rancho ali perto.
Nos dois meses seguintes, catorze iriam para o matadouro.
Três iriam provocar um surto de cirticircose
quando fossem comidos no festival no Rancho Chavarín.
Não sei, Jano. Diz à tua mãe o que melhor te convir, tá bom?
Me deixa falar ou eu desligo.
Obrigada.
Eu ia embora de qualquer forma.
A tua confissão só facilitou as coisas. Agradeço por isso.
Não, não tem nada a ver com vingança.
Sempre soube dos teus casos amorosos. Com a Carmen...
... e a menina de Barcelona. Sempre soube de tudo.
Esperava só que mudasse, mais nada.
Não, a minha decisão não tem nada a ver com isso, acredita.
Não posso explicar agora, mas vais entender em breve.
Não, não te culpo. Nem culpo a mim!
Eu sei que tudo tá muito confuso, mas mesmo que pareça a mentira não é a culpada.
Como vou te odiar? Não, não te odeio! E por favor, não me odeie.
Me escuta, Jano, me escuta!
Liguei para te dizer que te amo e que você foi a minha vida.
Não espero que seja uma despedida feliz, mas pelo menos carinhosa, tá bem?
Jano, fica calmo, por favor.
Reparou que trouxe muito pouco dinheiro?
Não, tenho mais do que preciso.
Deixei as chaves na cozinha com o conjunto de reserva.
Não perca a chave do armário. Só tem uma cópia!
Trouxe as tuas camisetas de Ibiza. Sabe que adoro dormir com elas.
De qualquer forma, espero que você aprenda a ser feliz.
Eu agora sou.
Se cuida. Adeus.
A todas as mulheres com que Jano me traiu!
- Sabem como é que eu soube? - Como?
Ele tentava fazer comigo coisas que aprendia com elas.
- Como o dedo no cu? - Por exemplo!
- Não me diga! - Mas tem que saber como fazer.
Delicadamente, com suavidade. Não é enfiar o dedo como se quisesse matar.
O Jano era o mestre da suavidade.
- Ao mestre da suavidade! - Ao Jano!
Ao Jano, onde quer que ele esteja.
Adorei conhecer vocês, realmente.
Às vezes, são uns autênticos idiotas,
mas basicamente são uns porras-loucas.
- Podes crer! - Têm muita sorte por viver no México.
Vejam, respira-se vida.
- Ao México! - Ao México! Mágico! Musical!
- Voltaram a ser amigos? - Nem pensar!
Vão, façam as pazes.
Com um boçal?
Você é um autêntico boçal de merda. Você cuspiu em mim!
- Vai se ferrar, é o meu carro. - E eu sou um monte de merda?
Você é um playboyzinho.
Mas você adora ir à minha casa, parasita social!
Só para ver o que o teu pai rouba.
- O teu pai não é um homem honesto? - Então não é!
Que babacas! Agora são amigos outra vez.
Aos Charolastras !
- Alguém quer cerveja? - Só se estiverem bem geladas.
- Desculpa por ter te empurrado. -Deve se desculpar mesmo!
- Eu sei. - Dá um beijo.
Tá perdoado.
- Luisa, diz a verdade. - A verdade.
Qual de nós é melhor na transa?
Vocês dão conta de mim.
Apesar do fiasco, cada um tem os seus encantos.
Mas quem te fez sentir melhor?
Quando ele goza, diz "Mamacita!"
Mas Julio, você vira os olhos.
Têm de deixar de se masturbar e trabalhar a resistência.
- Aposto que gozou antes de mim! - Os dois, parem de se masturbar.
Não podemos! O que vai acontecer com o 7 do Manifesto?
Eliminem-no.
Nada como tocar a velha corneta, não é, Chuy?
- Para descabelar o palhaço! - Não, deixem os palhaços em paz.
Até aprenderem a transar. Já que estamos falando nisso...
Estes rapazes não sabem fazer sexo oral com uma mulher.
- Nunca tive oportunidade! - Deve ser tão verde como ele.
Estavam lambendo como se fosse um picolé.
Têm de ser carinhosos.
Têm de fazer do clitóris o seu melhor amigo.
- Mas onde eu encontro esse melhor amigo? - Quem procura, acha.
- O maior prazer é dar prazer. - Absolutamente. Aplauso ao clitóris!
Ao clitóris!
A verdade.
- Jura que diz a verdade. - A verdade.
A Ceci te pagou um boquete?
A verdade é que...
...ela morde um bocado.
Ela te chupou!
- A Ana também morde? - Não, ela deixa bem gostoso.
- Disse que não te tinha chupado. - Só a pontinha.
Não foi tão forte!
Chuy, boquetes não é o máximo?
Ao boquete!
Já que estamos dizendo tudo,
eu comi a Ceci várias vezes.
Grande coisa. Eu fodi com a Ana um monte de vezes.
- Tenho mexido o teu leite! - Eu também.
Se deu conta cara? Somos irmãozinhos de leite!
Coitadas das meninas, tenho pena delas.
Este corno comeu a minha namorada! Mas ele goza muito rápido.
Às suas namoradas que devem estar agora fudendo com uns dez italianos!
Um brinde!
- Ao Luigi! - Ao Francesco! - Ao Tiberio!
Tem moeda?
- Quem quer a minhoca? - Eu quero.
Tenoch...
- E a tua mãe também. - Tá me gozando?
É verdade. No dia em que ela me limpou a aura.
- Tá falando sério? - Completamente!
Às mães!
O que vocês querem ouvir?
Digam um número e uma letra.
- Número 13. - Letra B.
Depois da Boca do Céu, encontram a Baía de Palicata.
- Santa Rita é ali perto. - E Chacagua.
Lindos nomes. Que querem dizer?
Quem sabe, senhorita?
Bom dia, dorminhoco.
Quer ovos?
- Sopa de camarão? - Por favor. E uma cerveja.
É a melhor cura.
Tenho de ir andando. Prometi devolver o carro à minha irmã.
Tudo bem.
- Como é Cha...? - Chacagua.
Há alguma coisa para lá de Chacagua?
Além de Chacágua está Amaranto e depois Playa de Oro.
É um mar aberto, bravíssimo, tem sempre muitos afogamentos.
O pôr-do-sol é lindo, apesar de tudo.
- Mais sopa de camarão, por favor. - Não, obrigado.
É melhor ir andando. Os meus pais vão começar a ficar preocupados.
O Julio também tem de devolver o carro à irmã.
Eu estou vendo a possibilidade de ficar uns dias aqui com a Mabel.
Vão me mostrar umas praias bem bonitas!
- Estou com fome, mãe. - Toma, come.
Às 1h da tarde desse mesmo dia Julio e o Tenoch iniciaram a viagem para casa.
Foi uma viagem muito calma e sem ocorrências.
As famílias nunca souberam da viagem à praia, nem da companhia de Luisa.
Ela ainda ficou em San Barnabe
para começar a explorar as enseadas da região.
Ao se despedir de Tenoch e Julio, Luisa os disse:
"A vida é como a espuma, por isso deve-se entregar-se como o mar."
Quando regressaram da Europa,
a Ana e a Cecilia acabaram o namoro com Tenoch e Julio.
Dois meses mais tarde, Tenoch começou a namorar com a vizinha.
Nove meses depois, Julio começou a namorar uma colega de Francês.
Julio e Tenoch deixaram de se encontrar.
No Verão seguinte, o partido do governo perdeu as eleições
pela primeira vez em 71 anos.
Julio encontrou Tenoch a caminho do dentista.
Aceitar tomar um café era mais fácil do que inventar uma desculpa.
Tens visto o Saba?
Não, mas soube que está a morando numa comunidade hippie.
Maneiro.
- O Daniel? - Virou viado.
O pai tirou ele de cara.
Que chatice.
Não, ele está feliz. Tem um namorado e tudo.
Que bom.
- Entrei para a faculdade. - Legal. Quando começa?
- Em Setembro. - Economia?
- Sim. E tu? - Biologia. Começo na semana que vem.
- Que saco. - As minhas aulas começam mais cedo.
Soube da Luisa?
Não.
O que foi?
- Morreu. - Tá brincando!
- Mais alguma coisa, rapazes? - Não, obrigado.
- De quê? - De cancêr.
Tinha câncer por todos os lados.
Foi em San Bernabé, um mês depois de nos termos ido embora.
O Chuy telefonou ao Jano. E foi assim.
- Isso é terrível. - Quando a conhecemos, já sabia que ia morrer.
Não queria contar pra ninguém.
Luisa passou os últimos 4 dias no hospital de Sta. Maria Colotepec.
A seu pedido, o Chuy e a Mabel nunca mencionaram
a sua aventura com o Julio e o Tenoch.
Antes de morrer, deu a Lucero o ratinho de pelúcia chamado Luisa.
O Tenoch pediu desculpas.
A namorada estava à espera dele para irem ao cinema.
O Julio insistiu em pagar a conta.
Nunca mais se vão se ver.
- Até um dia. - Claro.
A conta, por favor.